|
Юмор
| |
| Kaninchen | Дата: Четверг, 17 Июня 2010, 16:08 | Сообщение # 1 |
 Ходячий анекдот  Модератор
Сообщений: 154
Награды: 0
Репутация: 3
Offline
Деньги: 1685 v
| Ну, тут можно выкладывать смешные картинки, анекдоты, смешные истории и еще много чего смешного)
***
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско
***
Школа, урок учитель задает детям задание:
"Я буду говорить вам строчку а вы в стихотворной форме должны его продолжить" и говорит такую строчку:"Еслиб я имел коня"
Коля:"Еслиб я имел коня я б поил его три дня"
Уч.:"молодец 5"
Вовочка:" Еслиб я имел коня это был бы номер,
еслиб конь имел меня я б наверно помер"
Все by me ^.^
|
| |
| |
| Kaninchen | Дата: Четверг, 17 Июня 2010, 16:35 | Сообщение # 2 |
Ходячий анекдот Модератор
Сообщений: 154
Награды: 0
Репутация: 3
Offline
Деньги: 1685 v
| ***
Из чата:
(-(-_(-_-(-_-)-_-)_-)-) :
Привет! Рикс:
Приф! А чё й то за ник у тя? О_о (-(-_(-_-(O_o)-_-)_-)-) :
Это живой среди мёртвых! Рикс:
Не! (x(x_(x_x(O_o)x_x)_x)x) - Вот это живой среди мёртвых! А это
(-(-_(-_-(O_o)-_-)_-)-) - просто кто-то в метро проснулся ***
В зоопарке возле клетки с страусами висит табличка с надписью: "Страусов не пугать, пол бетонный" ***
Жена мужу:
- Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно, а зеркало. ***
Приходит смс:
Она: привет
Я: привет, ты кто?
Она: твоя мечта!:-*
Я: высокоскоростной халявный интернет?
Все by me ^.^
|
| |
| |
| Kaninchen | Дата: Воскресенье, 18 Июля 2010, 19:29 | Сообщение # 3 |
Ходячий анекдот Модератор
Сообщений: 154
Награды: 0
Репутация: 3
Offline
Деньги: 1685 v
| В чате какой-то игры.
-Ух, далеко идти.
-Передохнем.
-Это прогноз, или тебе лень до йо (я: на клаве в телефоне этой буквы нет =-=") дотянуться? ***
Когда Вовочка был маленьким, он не выговаривал некоторые буквы и вместо "уксус", говорил "усусь". И вот однажды мама его за хлебом и уксусом отправила. Ну, приходит Вовочка в магазин и спрашивает:
-А хлеб есть?
-Нет, нету - отвечает продавщица.
-А усусь?
-Да хоть усрись, нету...
Все by me ^.^
Сообщение отредактировал Kaninchen - Понедельник, 19 Июля 2010, 15:20 |
| |
| |
| Kaninchen | Дата: Понедельник, 19 Июля 2010, 15:19 | Сообщение # 4 |
Ходячий анекдот Модератор
Сообщений: 154
Награды: 0
Репутация: 3
Offline
Деньги: 1685 v
| Солнце. Море. Пляж.
-Эх, хорошо! Только сегодня Яндекс дождь обещал...
-Какой нафиг дождь, на небе ни облачка!
Бац, и солнце за тучу спряталось.
-Ну, хотя бы дождя нет.
Бац, и дождь пошел.
-Ты еще скажи, что он до нашего отъезда кончится и отпуск испорчен! ***
Утонул в речке мужик по пьяному делу.
Вытащили его, мента вызвали. Тот сидит, репу чешет, документ пишет: "Акт об утопизме". Потом заголовок зачеркивает и заного пишет: "Акт об утоплянстве". Снова думает, зачеркивает, пишет на сей раз так: "Акт об входе тела в воду и невыходе его обратно". ***
Один "новый русский" другому попугая протягивает:
-Гляди, попугай.
Берет "новый" птицу и спокойно башку ей откручивает:
-Ну и че... Вот и попугал!
Все by me ^.^
|
| |
| |
| Notte_Bianca | Дата: Суббота, 21 Августа 2010, 00:09 | Сообщение # 5 |
 Chika~  Администратор
Сообщений: 215
Награды: 2
Репутация: 3
Offline
Деньги: 1975 v
| Мой приятель, старый холостяк, живет с котом Барсиком в отдельной квартире. Этой осенью, в придачу к коту он приобрел совсем молодого волнистого попугайчика. Птаха совершенно маленькая и безобидная. Но, на беду, она пришлась по душе коту.
Сытый и холеный котяра устроил попугаю жуткую жизнь. Бегать за попугаем ему было в жилу, и он стал периодически пугать попугая тем, что подкрадывался к нему и неожиданно бросался, заставляя чирикающего
попугая в панике биться по комнате. Но то ли поимка попугая не входила в планы кота, то ли попугай оказался слишком осторожным, и эти кошки-мышки продолжались несколько месяцев. Кот обнаглел вчистую, заставляя попугая искать пятый угол каждые пол часа.
И мы уже начали искать, кому отдать птичку, чтобы
спасти от не минуемой смерти или в пасти кота или от сердечного приступа. Но однажды, когда кот, как
обычно, подкрался к попугаю совсем близко и уже собирался прыгнуть, попугай вдруг рявкнул:
- Барсик! Пшел на х@й!!!
С этими словами мой приятель обычно отфутболивал попавшего под ноги кота. Присевший для прыжка кот обомлел, застыл, а потом начал медленно оседать, лапы его подогнулись, и он свалился в натуральный обморок. Через некоторое время кот пришел в себя, стал какой-то вялый, утратил интерес к попугаю, тяжело заболел и через пару недель помер.
|
| |
| |
| Notte_Bianca | Дата: Суббота, 21 Августа 2010, 00:18 | Сообщение # 6 |
Chika~ Администратор
Сообщений: 215
Награды: 2
Репутация: 3
Offline
Деньги: 1975 v
| Был у нас говорящий попугайчик, практически член семьи. Когда мы садились обедать, он садился к кому-то на плечо и его кормили крошками, кусочками... Однажды, когда мы сели обедать, он прицелился, как обычно, на плечо, но то-ли погода была нелетная, то-ли еще по каким-то причинам, но на плечо не попал, а мимо плеча плюхнулся прямо в тарелку с супом. Слегка ошалевший от этого происшествия он поднялся на лапы и произнес:
- К О Ш Ш Ш М А Р!!!
Я представилa себя на его месте: стою по пояс в тарелке с супом... Иначе, как КОШМАР, назвать нельзя... Залетел к моей подруге попугайчик волнистый в окно. Пока клетку не купили, так и летал себе спокойно по
квартире, да и потом особо не запирали.
Как-то днем бабушка осталась одна. Потопала она на кухню, там у нее
бутылка Боржоми в холодильнике стояла. Воды там уже мало было, так она в стакан не стала наливать, а из горла.
Внезапно за ее спиной раздался хриплый голос:
- Опять пьешшшшь!
Осколки собирали по всей кухне. Попугай с тех пор редко когда умолкал, да все больше непечатно.
Принесли они его к ветеринару, проверить на предмет возраста и пола.
С полом были большие сомнения - клюв коричневый, а во как трепется.
Врач осмотрел, послушал и сказал, что так болтать только самцы умеют, это у него на клюве короста, и чтобы мазали едкой пастой ему клюв. Мазали три дня. На четвертый несчастная птица СНЕСЛА ЯЙЦО! Доказала, однако. Больше этого никогда не повторялось... Идет пьяный мужик с попугаем на плече. Встречает его другой мужик с удавом на шее и спрашивает:
- Сто граммов выпьешь?
- Выпьем!
Попугай подтверждает:
- Выпьем!
- А двести пятьдесят выпьешь?
- Выпьем!
Попугай подтверждает:
- Выпьем!
- А пол-литра?
- Выпьем!
Попугай:
- Выпьем! И червяка твоего склюем! У знакомого жил кот. Кот - сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Он: - "Ну, я то возьму, но у меня типа того, хЫщнЫк дома!" - "А, фигня! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится2. И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно. Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе... мысленно разделывая тушку попугая на порции... Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше...Кот вжимается задом в плинтус....
Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет: - "Чаю хочешь?" Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.
|
| |
| |
| Notte_Bianca | Дата: Воскресенье, 29 Августа 2010, 18:09 | Сообщение # 7 |
Chika~ Администратор
Сообщений: 215
Награды: 2
Репутация: 3
Offline
Деньги: 1975 v
| Один пермский водила: "Я как-то видел пробку из-за девушки, которая ехала по левой стороне рядом с трактором (с одной скоростью), говорила по телефону, гладила собачку и одновременно обсуждала что-то с подругой! Чем она рулила - я не знаю... Наверное, собачка рулила. У меня даже свидетель есть! Мы с ним минут 15 смеялись и остановится не могли!"
|
| |
| |
| Notte_Bianca | Дата: Воскресенье, 29 Августа 2010, 19:42 | Сообщение # 8 |
Chika~ Администратор
Сообщений: 215
Награды: 2
Репутация: 3
Offline
Деньги: 1975 v
| Идёт доктор по рынку, подходит к грузину, продающему апельсины и спрашивает:
- Сколько стоит?
- Три рубля.
- Давай за 2.50?
- Не, не, шито ты, слющай... Ну доктор думает: "Козел такой... попадись мне на глаза".
Через неделю приходит грузин и говорит:
- Помоги, я апельсинов объелся, плохо мне, дарагой. Доктор послушал его и говорит:
- Да вы беременны!!!
Грузин:
- Не может быт, да... я же грузин, мужик, а?
Доктор:
- Не, точно говорю, но есть таблетки... принимай раз в день и все будет чётко.
И дает ему пурген - таблетки чтоб пронесло. Грузин выпил все сразу и тут начинается такое... Выбегает из автобуса и ищет туалет... не находит.. смотрит мусорка стоит (а в ней был котёнок маленький) и туда давай...
Котёнок:
- Мяу...
Грузин:
- Не плачь, сынок, твой мам здесь.
|
| |
| |
|
